სახალისო ანეკდოტები
* * *
ორი ქუთაისელი მეგობარი შეთანხმდა: რომელიც პირველი მოკვდება, ცოცხალს სიზმარში გამოეცხადება და ეტყვის, არსებობს თუ არა ფეხბურთი საიქიოშიც. მართლაც, ერთი რომ გარდაიცვალა, მეორე დღეს მეგობარს სიზმარში გამოეცხადა და უთხრა:
– ახლა ორი ამბავი უნდა გითხრა, კაი და ცუდი.
– მიდი, აბა, – შეაგულიანა მეორემ.
– ფეხბურთს აქანა ნამდვილად თამაშობენ. ეგი კაი ამბავი.
– აბა, ცუდი რაღაა?!
– ხვალინდელ მატჩში სასტავში ჩაგწერენ. არ დეიგვიანო, იცოდე!
***
– გამარჯობა, სევასტიჩ! რავა ხარ?
– იცოცხლე! რავა ვიქნები? ქე ვარ ხაბურზაკივით.
– მაი რაფრაა?
– მუცელი მებერება და კუდი მიხმება…
***
– ექიმო, რატომაა, რომ ალკოჰოლი ახალგაზრდებს თავში უვარდებათ, მოხუცებს კი ფეხს ურევს?
– უბრალო ამბავია, ალკოჰოლი ყოველთვის სუსტ ადგილებს ურტყამს.
***
კარზე ზარია. კახელი ექიმი ზაქრო კარს აღებს. მის წინ ჩონჩხი დგას.
– ვაა, ჯო, – ბურტყუნებს ზაქრო, – სუ იგრეა, რაა! ე ჩემანალები, ბოლო წუთამდე, მინამ თავ არ მაიკლავენ, არ მავლენ ხოლმე, რა!
* * *
– აქ ბოსტანი ხარობს?
– არა.
– ვაზი?
– არც ვაზი.
– თქვენ რა იცით, დაგირგავთ?
– ახლა… თუ დარგე, შეიძლება ქეც იხაროს.
* * *
ექიმი: მაშ, თქვენ სექსუალური სიზმრები გაწუხებთ, არა?
პაციენტი: ვინ თქვა, მაწუხებსო?!
* * *
ქუთაისელი ბრიუსელიდან დაბრუნდა და მეზობლებს შთაბეჭდილებებს უზიარებს.
– იგი თუ მოგეწონა, ბიჭი რომ ფსამს მოედანზე? – ეკითხება ერთი ცნობილ ქანდაკებაზე.
– რაა მოსაწონი და გასაკვირი, ჩვენში მოედანზე დიდებიც ფსამენ!
* * *
ლაკონური ანეკდოტი:
სვანმა გველი მოკლა და წყლის შლანგი აღმოჩნდა.
* * *
ორი მთვრალი ბანცალით მიდის ღამე ქუჩაში.
– ისე ბნელა, როგორც ზანგის უკანალში, – ამბობს ერთი.
– იქ როდისღა იყავი? – უკვირს მეორეს.
* * *
ქუთაისელები დოღზე არიან.
– მესამე ნომერ ცხენზე დადევი, სიმონ, მეიგებ! – ეუბნება ერთი მეორეს.
– რა იცი, სიმონ, რომ მევიგებ?
– ჟოკეის ველაპარაკე.
– იქამდე თუ მიხვედი, ბარემ ცხენსაც მოლაპარაკებოდი, შე დურაკო!
* * *
– ექიმო, ოპერაციის შემდეგ ველოსიპედით ვივლი?
– რა თქმა უნდა.
– მე ორბორბლიანზე გეკითხებით.
– კი, ორბორბლიანითაც ივლით.
– ვა, რა კაი ყოფილა ე ბრმა ნაწლავის ოპერაცია! ბავშვობიდან ვერაფრით ვერ ვისწავლე ორბორბლიანი ველოსიპედით სიარული.
* * *
– ქალო, შარვალი აღარ უნდა გამირეცხო?
– ახლა ფემინიზმის ეპოქაა, ქალი და მამაკაცი აბსოლუტურად თანასწორები არიან.
– მერე?
– მერე და შენით გაირეცხე შენი შარვალი.
– კარგი, მაშინ წამომყევი ეზოში.
– რა მინდა ეზოში?
– პიანინო ამომატანინე მეხუთე სართულზე.
* * *
– ძალიან ბინძური ცოლი მყავს, მის გაკეთებულ საჭმელს ძაღლიც არ შეჭამს, მის გვერდით ღორიც არ იკადრებს დაწოლას, – შესჩივის ჯოტია ძმაკაცს.
– მე გასწავლი, რაც უნდა ქნა. ყოველ ღამე სამ–სამჯერ დასექსე, სიმონ. ათ დღეში ვეღარ გოუძლებს და გაფშიკავს ფეხებს.
ჯოტიამ დაუჯერა. მეცხრე დღეს ძმაკაცი ესტუმრა სახლში. ჯოტია გამხდარა, გაშავებულა, თვალში ძლივს იხედება.
– როგორაა საქმე? – ეკითხება მეგობარი.
– მესამე დღიდან დეიწყო გაკეკლუცება, კაი საჭმელებსაც ამზადებს, სულ მღერის და მხიარულობს, სულ ბანაობს და სუნამოებს იპკურებს… ეჰ, საწყალი, რა იცის, ხვალ რომ ფეხებს გაჭიმავს!
დაბნეული ცოლ–ქმარი გარაჟთან დგანან.
– რა მოგივიდათ? – ეკითხება მეზობელი.
– რა და, გარაჟის გასაღები სახლშია, სახლის გასაღები – მანქანაში, მანქანა – გარაჟში… რა გვეშველება ახლა?
* * *
– რა ღირს ეს ქსოვილი?
– 12 ლარი, ქალბატონო.
– მეტრი?
– არა, კილომეტრი!
* * *
– ექიმო, მიშველეთ, ცოლი გამიგიჟდა! იძახის, თხილი ვარო.
– მერე მოიყვანე სასწრაფოდ!
– გავტეხო თუ ისევე, ნაჭუჭიანად მოვიყვანო?
* * *
– არ გინდა, ცურვა ისწავლო?
– რა მეჩქარება, მოვესწრები, ჯერ ხომ არ ვიხრჩობი…
* * *
ოჯახი ახალ ბინას ზეიმობს. ყურისწამღები ხმაურია. რაკავს ტელეფონი. ცოლი ყურმილს იღებს და ცოტა ხანში ქმარს ეუბნება:
– კიდევ კარგი, რომ ბინა ჩვენს ქვემოთ სართულზე არ ავიღეთ.
– რატომ?
– ახლა ქვემოდან დარეკეს, ისეთი ხმაურია, საცაა გავგიჟდებითო.
